A primeira vez que ouvi falar do Pinterest  foi lá pelo começo de 2011. Eu via que alguns links para meu flickr  vinham desse site. Fui ver qual era e achei meio We Heart It. Como eu não curto o WHI, deixei pra lá.

De uns tempos pra cá, venho procurando uma alternativa social media ao Twitter e Facebook. O primeiro anda uma confusão violenta e cada vez perdendo seu aspecto social. Parece uma coletânea caótica de pensamentos da hive mind internética. Todos falam, ninguém escuta.

Bem, e o Facebook tá aquilo, né? Piadas sem graça do 9gag, gente decapitada, cachorro trucidado e outros elementos do chorume.

Uns artigos atrás eu apostei no Path e pelo jeito perdi a aposta. O usuário médio detestou o aplicativo. E se o usuário médio não ama/é… esquece que não tem futuro.

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Instagram é a app do momento. Tanto que foi eleita como a melhor para iPhone em 2011 pela própria Apple. E, para quem o acusa de elitismo, saiba que já está sendo preparada uma versão para o Android! Isso sem contar os vários projetos legais que rolam por lá.

O próprio sucesso, entretanto, mudou um pouco as dinâmicas das coisas na comunidade. Agora ficou mais difícil entrar para a aba de Popular (mas você quer, eu sei). Ou melhor: depende de você. Por isso, exatamente nesta mesma época no ano passado, eu fiz uma lista de 10 maneiras de se tornar popular no Instagram. Aqui, o tema é o mesmo, mas o Instagram mudou e com ele as lógicas também.
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“E eu desejo amar todos que eu cruzar pelo meu caminho. Como eu sou feliz, eu quero ver feliz quem andar comigo.” Lispector, Clarice

Path foi lançado em novembro do ano passado e lá pelo dia 18 meu amigo early adopter trend hunter Marcus “Marky” Cardoso me apresentou o aplicativo. Ele também tinha me mostrado o Instagram, que bombou em 2011 e foi eleito o app do ano. É, o Marky é desses.

Vou te dizer, achei o Path uma bela bosta. A ideia era pra ser um anti-Twitter, limitando seus contatos a 50 pessoas. Bem, para isso é só fazer uma lista e voilá, você tem um Twitter de 50 pessoas que importam.

Mas o ano passou e as coisas mudam, especialmente opiniões. Comecei a ficar com ressaca de Social Media. Não da coisa em si, mas do excesso de informação (essa coisa linda que foi batizada de infobesidade). Mesmo usando o Echofon para dar mute em todo mundo cuja vida não me interessa (mas se eu der unfollow vai ter mimimi) a coisa não tá funcionando. No Facebook a mesma coisa acontece, toda hora eu “cancelo a assinatura” do feed de alguém.

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Ou melhor, como fazer com que suas fotos entrem para os quadradinhos populares do novo hip em social media, o Instagram?

É fácil! A única coisa que você precisa é de ter uns 10 followers e uma boa foto.

O algoritmo de popularidade do Instagram, pelo que observei, se baseia na velocidade com que seus followers apertam o botãozinho de “LIKE“, declarando assim a apreciação pela imagem postada. Eu já vi imagens na parte de “popular” com menos de 11 likes. E tive fotos minhas com mais de 40 ♥ que nunca foram mencionadas.

Como conseguir esses ♥? O básico é ter pelo menos 10 pessoas acompanhando a sua timeline. E 10 pessoas ativas, que usem a app.

E, claro, uma boa foto. :)

O que é uma boa foto? Olha… Sempre fui um fotógrafo meia-boca. A ponto de ser o único com um B em uma turma só de A. Triste história. Mas com o tempo aprendi um truque ou dois. E uma boa foto tem mais chances de ser obtida com uma boa câmera. O que não é o caso dos modelos mais antigos de iPhone. Eu amo/sou a câmera do iPhone 4. Tirando o flash que é meio cagado e deixa tudo leitoso, meus props para ela.

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1-) Capture um momento único

Fiz essa foto no último dia do ano (clique nela pra ver maior). E foi minha primeira popular. E para minha sorte esse momento único não foi único. Estava indo de São Paulo para o Rio de carro e havia várias passarelas. E em uma delas, um cara de bicicleta passava. Uma puta captura. Que eu não fiz. Peguei a câmera e segui fotografando obsessivamente. A luz de final de dia estava linda. Para a minha sorte, havia outro ciclista passando na passarela seguinte.

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Convenhamos, caros amgs, o Twitter está saturando. Está ficando chato. Cada dia que passa fica mais fácil não entrar lá todo o santo dia. Eu acredito que daqui a um bom tempo, o site do passarinho azul vá fazer companhia ao IRC, ao Fotolog, ao ICQ,  Coisas que eram “WOW! OMG!” e hoje quase ninguém dá muita atenção.

As pessoas são mais ou menos assim com rede social (e outras coisas também): descobrem uma coisa, começam a usar, se apaixonam, contam para os amgs, os amgs se apaixonam também, todo mundo acha a maior loucura, aquela sua prima Zuleika fica sabendo e vira usuária também. O problema da prima Zuleika é que ela é uó e tem uma galera igual a ela. Esse povo começa usar a rede social e os primeiros usuários abandonam a rede.

E para onde vai a atenção dessa gente novidadeira da rede internacional de computadores, a tal da Internet?

Eu tenho notado um certo crescimento na movimentação do site Facebook. Muita bicha sem camisa oriunda do Orkut. Grupos como “só mais 5 minutinhos” emulando as exitosas comunidades congêneres do resistente Orkut. Mas o Facebook não é exatamente uma novidade. Ele está aí desde sempre (mentira, desde 2006 – para o mundo). Então o Facebook (ou feice, para os íntimos) não é uma alternativa aos galerosos ávidos por novidade.

Aí que entra o Instagram.

O Instagram tem suas peculiaridades. Ele só roda em iPhone e companhia. Não tem versão para outros smartphones.  Ele foi lançado a pouco mais de um mês. Para ser exato dia 06 de outubro de 2010.

Não tem nem verbete na Wikipédia, galerosos. Eu estou realmente sendo obrigado a pesquisar esses dados em vez de dar command+c command+v.

E nesse curto espaço de tempo, ele já está bombando.  Eu, por exemplo, já tenho uns 90 followers. Isso no Twitter levou uma eternidade para conseguir. E todo dia está entrando gente nova.

O Instagram lembra o Fotolog. Você registra seu cotidiano através de fotos e pode deixar comentários nas imagens alheias. O Instagram lembra o Twitter. Você tem um limite de caracteres para se expressar e pode favoritar os posts dos seus followed. O Instagram lembra (e usa) o Foursquare, você pode geotaguear suas imagens.

Mas o Instagram tem uma coisa que não é de rede social. Ele hipsteriza suas fotos. Ele vem com uma serie de filtros que deixam sua foto cagada de celular com todo o hip discreto das polaroides, lomos e fotos antigas. Sério. Qualquer foto tosca melhora com os filtros fotográficos do app. E de graça. DE GRAÇA, amgs. Outras apps hipsterizadoras de imagem, como Hipstamatic e ShakeIt, são pagas e não vêm com a rede social embutida. E mais, o Instagram é perfeitamente integrado ao Facebook, ao Twitter, ao Flickr, ao Tumblr & ao Foursquare. Você tira a foto, aplica um efeito e espalha por toda suas presenças online.

E além disso, como uma rede social bebê, o Insta (já fiquei íntimo) ainda não tem seus vícios. Todo mundo é gentil. Todo mundo confraterniza. Não tem follow-que-te-follow, não tem like-que-eu-te-like. Não tem Jhonhathan com 8 h no nome, fazendo biquinho e tesourinha na frente do espelho. Não tem script, não tem ranking, não tem ação social, não tem nada de nada.

Sobram almoços bacanas, cachorros fofos, céus dramáticos, luzes abstratas e uma monte de fotos bonitas de gente bonita.

Por enquanto.

Porque você sabe o que vai acontecer. Logo a app vai ter suas versões para outros sistemas operacionais, para a web,  vão aparecer celebridades residentes, add-ons, plug-ins e, o pior de tudo, a prima Zuleika vai descobrir o Instagram.

E aí fodeu.

Vamos todos de novo atrás da next next big thing.

Por @FabioRex

O meme “Misturei Activia com Johnnie Walker…” é um dos finalistas indicados ao prêmio dos Melhores da Twittosfera que rola no próximo YOUPIX como o RT do ano. O lance é que ninguém sabia dizer exatamente quem foi a primeira pessoa que tuitou essa pérola internética. Quando a @biagranja perguntou se alguém sabia a origem do meme, eu disse que seria difícil fazer o trackback, mas logo viria a descobrir que estava enganado… A história foi a seguinte:

Chamei a eterna musa da PIX no cantinho do Gtalk para conversar sobre isso e ela me mostrou esse tuíte:

• O EMBRIÃO

Bom, o meme não era exatamente como nós todos tivemos a (in)felicidade de conhecer. E eu, cético que sou, não levei muita fé. Comecei a fazer uma busca no cache do Google para ver se havia alguma menção anterior ao assunto.  A ferramenta é meio cagada, situando o assunto entre dezembro de 2009 e maio de 2010. Tentei mais um pouco sem sucesso e passei a procurar por ferramentas mais completas. Para isso, o Google serviu. Acabei usando outras ferramentas mais eficientes e passei a buscar dentro de uma faixa de tempo cada vez mais específica. E os resultados foram impressionantes!

A menção mais antiga que eu achei foi essa: Os galerosos do @sociedadejm estavam certos. Mas… eles foram responsáveis pelo embrião do meme e não pelo meme em si. Exatamente como um organismo vivo, um vírus mesmo, o meme foi mutando. Ele assumiu a forma que conhecemos através da usuária @ninascafutto. Ou pelo menos ela é o primeiro nome a ser associado ao meme em sua forma principal.

• O NASCIMENTO

Ao contrário do seu predecessor, o meme não se expandiu rapidamente. O meme-embrião infectou muito mais gente de forma mais rápida. Mas sua virulência não era muito grande e logo ele desapareceu. Tanto que eu nunca tinha ouvido falar dele. O meme se manteve completamente incubado por alguns dias. Poderia ter morrido ali mesmo se não tivesse ressurgido três dias depois…

• O RESURFACING

Em 26 de abril de 2010 às 2 horas da tarde, o meme Misturei Activia sofreu uma ligeira mutação na forma e começaria a mostrar sua força:

• O OUTBREAK

Menos de duas horas depois, Misturei Activia iria encontrar seu primeiro vetor importante: a @revistabula. A Revista Bula tem uma capacidade incrível de viralizar e é uma força dentro do twitter. E foi dessa força que o meme Misturei Activia se alimentou.

A partir daí o inferno se instalou. Todos os ambientes online e offline começaram a ser contaminados. Logo você veria essa frase no Facebook, em blogs,  no subnick do MSN, nos escritórios, nas conversas na fila do bandejão. Um dia depois atingiria dois vetores importantíssimos e marcaria pra sempre seu lugar na história da Internet brasileira.

• A PANDEMIA

Preta Gil foi contaminada e contaminou Luciano Huck. Com já mais de um milhão de seguidores na época, o apresentador da Globo tiraria o meme de seu nicho e espalharia pelo resto do Twitter

• AS MUTAÇÕES

Sabe por que é tão difícil fazer uma vacina eficaz contra gripe? Porque seu vírus vive mutando. E em mais uma concidência com sua contraparte biológica, o nosso meme viralizado também sofreria mutações.

A primeira de milhares veio pelas mão do think tank @Alelex88. E essas mutações são mais resistentes que o vírus original. Com o passar do tempo, as pessoas foram criando resistência à primeira versão. Citá-la ficou sendo sintoma de babaquice. Mas as variantes nunca perderam a força completamente. Na cultura popular, a associação do iogurte está para sempre associada às suas propriedas laxativas.

Quem ganha com isso? Danone, a responsável pela marca do iogurte. Graças a todos esses personagens ilustrados na história acima, as pessoas dizem com todas as letras a principal qualidade do probiótico Activia: cagar. No material gerado pela Danone, eles recorrem ao eufemismo “acúmulo”.

Enfim o meme “Resolvi todos os problemas da minha vida: misturei Activia com Johnnie Walker. Tô cagando e andando.” é um case de sucesso acidental de viralização  natural que deveria ser estudado com muito mais atenção.

Ainda hoje o meme é retuitado por alguns. A menção ao meme original (enquanto escrevo esse post)  mais recente é de 9 dias atrás. Contudo as mutações “Misturei Activia” mantém sua força na cultura popular.