Mais um episódio épico dos nossos Duelos de Perguntas \o/ E dessa vez a coisa ficou mamilos polêmica! Por quê?

• De um lado, temos @jhonypg – macho assumido, mal humorado e dispensa todas as piadinhas com “Meu nome não é Jhony! Rá!” e todas as suas variantes.
  
• De outro, @peagapenalvez – gay com orgulho, dono do blog Do Que Os Gays Gostam (que inclusive foi vencedor do último Blog Talent Show). Sempre bem humorado e ácido, adora provocar os héteros de plantão.

1 – Amigo Peagá, o senhor já transou com alguma mulher? Quantas?

Sim, já transei com mulheres. Não que eu goste, mas quando adolescente é normal ficar na dúvida quanto a própria sexualidade, e antes de transar com homens transei com minha peguete na época para ver qual que era a pegada. Para você ter uma ideia até sexo oral nela eu fiz. AAAAAARGHHH. Sabe aquele cena de Alien – o 8º Passageiro, onde ele abre a boca e vem outra boca lá de dentro??? Então, me senti a Sigourney Weaver com aquela boca aberta babando na minha frente. Transei 3 vezes com essa mesma menina. A única. Logo depois transei com um namorado e gostei MUITO mais.

 

Adoro mulheres… COMO A-M-I-G-A-S. Sei apreciar a beleza de uma mulher mas simplesmente não tenho o mínimo tesão por elas. É a mesma coisa que você não sentir tesão por homens, que são gostoso, cheirosos, UI… e nada substitui uma barba roçando na sua barriga. Aliás, você tem uma barba maravilhosa. #MOHHY

 

Acho muito mais fácil ser gay e ajudar um amigo a pegar as minas. Sério mesmo. Não querendo me gabar, mas nós gays temos afinidades com mulheres que talvez os heteros não entendam. E isso que é o bacana em uma mina ter um amigo gay. Pensamos como homem em vários aspectos mas tem uma sensibilidade mais aflorada. Por isso prefiro dizer que sou gay e busco a mina no papo e trago para o bróder.  Aliás, quando você vier para São Paulo te apresentarei uma amigas LINDAS.

Sinceramente não sei. Muitas mulheres acham que o cara é gay porque nunca nenhuma mina o pegou de jeito, e isso é um mito. Me sinto invadido quando alguma passa dos limites, e não pense que são poucas.

Uma vez, na festa de um amigo meu, a prima dele me chamou para conferir alguma coisa no quarto dele. Quando entrei, ela trancou a porta e tirou TODA A ROUPA. Eu lindo, pensando que ela queria dicas de qual roupa colocar, ou toques de make up mas no fim ela queria mesmo é me pegar. O corpo dela até que era bonito. Minha primeira reação foi dar um tiro na cabeça mas como não tenho arma de fogo guardada nos bolsos, resolvi revidar com a melhor arma que tenho… A LÍNGUA. Não, não é isso que vocês estão pensando! Simplesmente virei para ela e falei uma das coisas que mais fere uma mulher: ‘Nossa como você tá cheia de estria’. Ok, fui maldoso, mas ninguém mandou me provocar. Essa história eu nunca contei pra ninguém, porque fui muito maldoso, mas desafio é desafio.

 

Sinceramente nenhum. Tenho cara de safado, falo um monte de sacanagem, trollo todos os blogueiros e seguidores, sejam eles gays ou heteros, mas nunca peguei nenhum deles. Óbvio que já levei cantadas ÉPICAS, mas nunca usei desse artifício para pegar nenhum, tanto que nunca peguei um seguidor. Só se foi antes de me seguir, vai saber. Não curto misturar muito as coisas entre meus leitores e eu, principalmente porque atuo diretamente na vida deles quando respondo suas dúvidas, neuras e problemas pessoais. Se  eu fosse um FDP me aproveitaria disso para ficar com eles, mas tenho um carinho diferente pelos leitores do DQOGG, um carinho de amigo, de irmão mais velho… Agora, se de repente um blogueiro tipo o @jhonypg, que me segue faz um tempo quiser ser o primeiro… Eu topo.

 

1 – Você assume o tamanho real do seu pacote  ou mente???

Quando me fazem essa pergunta, para não gerar um “PROVE!”, apenas falo “o que importa não é o tamanho da magia, e sim o dano que ela causa”.

 

2 – Sua mina até topa um ménage com aquela amiga dela super gostosa que você sempre sonhou em pegar, só que antes vocês devem fazer com outro cara. Topa???

Não. Não sou o homem mais ciumento do mundo, mas, se estou namorando, gosto de saber que apenas eu estou comendo. Então, se ela falar que eu precisar fazer um menage com ela e outro homem, para só depois com ela e mais uma mulher, deixo pra lá.

 

3 – Escolha uma das opções e depois explique. Prefere ter o dito cujo cortado por um machado, ou dar o toba para um homem com um instrumento de 25 cm???

Acho que o segundo. Teria um trauma fodido (#piadasjesse), mas seria superável. No pior dos casos, eu acabaria gostando. Agora. se eu acabasse perdendo o meu “amigão”, nanda mais me daria prazer. A vida seria uma merda foda. Até um tiro de 12 seria uma saída melhor.

 

4 – Já deu aquela conferida no material do colega ao lado no banheiro, só para garantir que o seu é grande???

Sinceramente, não. Mesmo que o cara do lado tenho um pinto tamanho família, o que importa será se ele tem competência para fazer uma mulher querer ver aquilo. Que DIABOS de ~HOMEM~ fica se preocupando com o tamanho do instrumento alheio, afinal?

 

5 – Chegou a hora de fazer o tão sonhado temido exame de próstata e o médico tem os maiores dedos que você já viu na vida. Relaxa e goza???

Nunca tinha pensado nisso. Não existe relaxar e gozar numa situação dessas, mas são duas opções que, imagino, possam ser seguidas:
A – Trate o dedo dele como uma agulha: Se você não ver, não saberá o tamanho e não se preocupará tanto. Se bem que não imagino como não se preocupar com isso, mas ok.
B – Seja rápido! Quanto antes souber o tamanho do dedo dele, mais tempo você terá para inventar uma desculpa e trocar por um doutor com dedo menor.